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这样寒冬的午后，或许很不适合思考。快到我的生日了，本没什么特别值得庆祝的。只是十分想在我生日的时候为母亲做些什么，又恰逢母亲出远门探亲，仅寄希望于这篇拙劣的文字，为母亲送上一份祝福的温暖。
多年前的这一天，想必一定也是同样的寒冷、臃肿。母亲裹着厚厚的棉衣，体态很不张扬，以至于不熟悉她的人都不知道，我已经在她的肚子里那么久。而且，已经按捺不住要来到人世的渴望。母亲自己最清楚，她马上就可以见到了我了，自己便煮了一锅黄米粥，把要原本要留到腊八才吃的“腊八饭”提前了。果然，凌晨刚过，母亲便已无法安睡，她在心里早已做好了迎接我的准备，可是父亲睡意正浓，翻个身，告诉她等到天亮再说。
那寂静的乡村的夜啊，多么的寒冷；那漆黑的天幕，可是会繁星点点，有会有谁会知道，一个生命正在匆匆的赶来人间的路上。父亲那酣酣的睡意，并不会因为他的孩子即将到来而有所减淡。母亲再三催促，父亲终于还是起来了，他要去邻居家借一辆马车，跑到几公里以外的村子去接“接生婆”想想那刺骨的风，想想那漆黑的夜，马可会看清路途，我可否会有足够的耐心等待？
生命之初，我就得到了命运的眷顾。村子里有个人家刚刚生了一个孩子，接生婆恰巧还没来得及离开。省去了舟车劳顿，或许是我给父亲最初的礼物。然而，母亲远远没那么幸运，自从我植根在她的身体，她几乎就没有好受过一天。直到快出生的了，我还在给她出难题，我坐在母亲的肚子里（胎儿在腹中是“臀位”）所以我来到世界的路途遥远又艰难。我是爱母亲的，可我为什么会给她那么多的苦呢？最终，在经历很多磨难后，我活着来到了这个世界，但是并没有啼哭，母亲心凉如水。不知过了多久，我想对母亲来讲，那肯定是世界是最漫长、最难捱的等待，（母亲不止一次的说过，我的命好，才会遇到那位有经验的“接生婆”要不然世界上将不会有我）当那一声响亮的啼哭划破夜空，母亲也破涕为笑。
我瘦小、孱弱的如一只小猫，母亲说没有见过那么小的孩子。姑姑说，有骨头不愁肉，她不嫌弃我，给我洗澡，给我做小被子。因为我是女孩，所以我不并是他们期许中的惊喜，尤其是我的父亲。好再我是他们第一个孩子，父亲只是有些不悦。母亲是没什么文化的普通农村人，每每看到父亲喝了酒后，对她找各种理由吵架，她总是沉默。她深深的怨恨自己，怎么就生个女儿呢！她暗暗下决心，要生个男孩。在我之后，母亲又连续生了五个孩子，但最终她还是没有如愿。这是她年轻时候解不开的心结，也是母亲和父亲每次吵架的诱因。或者可以说，也是母亲家庭生活不幸的根源。
有一天在报上看到，说现在养女儿的回报率要优于养儿子。母亲一共生了六个孩子，夭折三个，幸运的留下我们姐妹三人。如今，我们三个都成了母亲，母亲不但是母亲，已经晋升为姥姥了。有时候她还是免不了有些遗憾，这辈子没有做奶奶的命！看着孩子们都有自己的家庭和孩子，遗憾便被更多的幸福和满足冲淡了。但说到回报率，我想在母亲养育的三个女儿中，我给予母亲的回报率是最低的。我读的书最多，花费家里的钱自然是最多的。那时候为供我上学，母亲和父亲吵了多少架（父亲不认为女孩读书没有）；为了给我凑学费，母亲养过多少头猪；为了给我买台照相机，母亲卖过多少个鸡蛋？或许高昂的教育成本与幸福生活的回报并不是成比例的。看着两个妹妹比我富足的生活，母亲许会得出读书无用的结论。但母亲是不会放弃任何一个孩子的，她希望他们都过的一样幸福。母亲卖了故乡的老房子，给我还贷款。母亲宁可放弃自己赚钱的时间来帮我照看我的女儿。
母亲想要个男孩，但并没有因为我是女儿而怠慢我。母亲是爱我的，像世界上大多数母亲爱孩子那样的爱我。现在我有了自己的女儿，我会抱着她亲她，亲她的小手，甚至小脚。我时常想，小的时候母亲也是这样的亲我的吧！我会经常把我的女儿揽在怀里，生怕她不小心就长大了。可我早已经突然的长大，母亲多久没有抱过我，我多久没有再抱过母亲呢！那种甜蜜已经离我们好久、好远了。母亲的怀抱或许从来都是那样的温暖，从未曾改变过，只是有时候我们忽略、也忘记了那种温暖。但又有谁不是在无数个心灰意冷的异乡街头依旧最怀念母亲的怀抱呢！
我从心底里感谢母亲，她虽未给予我美貌，但却给我自信；她虽未给予我冰雪聪明，但却给我健全的心智；她虽未给予我睿智，却给我坚韧的品格。我爱我的母亲，但我从未亲口告诉她。像母亲爱我，也从未说过爱的言辞。此刻，我梳理丝丝爱的思绪，用我并不纯熟的文字来书写对母亲感恩与深爱，尽管我所能表达的不到我心意的万分之一，但我相信母亲在遥远的他乡定能感知我的情意